Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Да, краеведческий музей города, в котором мне пришлось родиться и вырасти, мои глаза увидели только вчера. Ну да, стыдно немного Но я о другом. Два зала музея посвящены революционному времени: газеты, плакаты, листовки (большевистские и антибольшевистские). Чувство дежавю при виде них: блин, а прикольные демотиваторы.

В ближайшее время в России может появиться новая политическая сила — «Партия джедаев». Соответствующий сайт уже запущен, его создатели призывают всех вступить в движение и защитить страну от «серых властителей».

«Нашему миру угрожают негативные внутренние процессы в обществе и внешнее воздействие агрессивной Темной стороны Космоса. Для их преодоления каждому необходимо встать на защиту нашей Галактики», — говорится в манифесте движения. Создатели ресурса говорят, что «джедаи должны выйти за границы своей обычной сферы деятельности, стать не только хранителями мира, но и воинами, чтобы способствовать формированию нашего общего Светлого будущего».

В первую очередь джедаи собираются заняться развитием «творческого и духовного потенциала граждан страны», затем создать справедливое общественное устройство, а потом приступить к реализации стратегических задач развития страны.

Вступающих в партию призывают соблюдать кодекс чести джедаев, в частности «трудиться на благо галактики».

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В процессе кухонно-кулинарного баловства вспомнили о Чиполлино. Добавляют ли соплеменники автора его в пиццу или нет. Казалось бы, тема безобидна до младенческого "агу", но слово за слово, и у истории про веселого мальчика-луковку появилось голливудское продолжение. Автору хотелось бы, чтобы съемки отдали небезызвестному режиссеру Тиму Бёртону.
Итак, вашему вниманию предлагается новый триллер-блокбастер "Чиполлино II: везде зомби"

Краткий сюжет. Читать первымЧиполлино хочет раскрыть дело об исчезновении деда, повторно посаженного в тюрьму и так и не вернувшегося из нее. Новые подробности, которые открываются ему в ходе расследования, заставляют холодеть луковый сок даже в корнях. Он узнает, что однажды на королевскую кухню поступает заказ - изготовить Королевскую Пиццу. Повара, изучив рецепт, пришли в священный ужас: для того, чтобы пицца получилась королевской, нужно не только репрессировать и казнить некоторых сограждан (Перец, Лук, Огурец и т.д.), в том числе высокопоставленных чиновников (сеньор Помидор), но и возродить к жизни давно не существующих личностей, сделать из них зомби. Но король беспощаден - Его Величество ХОЧЕТ ПИЦЦУ!!!

Повара бросают свои семьи, дабы на них не легло проклятие за изготовление этого блюда и принимаются за работу.
Так, давно лежащий в братской могиле Далекого Амбара Пшеничный Колос нужно провести через Мельницу Второй Смерти, пока от него не останется только белый прах. Обряд нужно проводить обязательно в белой одежде. Чтобы дальше возродить зомби из Колоса, нужно добавить в него яйцо от курицы, накормленной пшеничными собратьями, воду, соль, кровь несчастных Оливок, выжатую безжалостным Прессом и дрожжи. Все компоненты необходимо смешать так, чтобы никто не узнал, что именно было смешано. Первая стадия зомби-Основы готова, имя ей - Тесто. Тесто надо обязательно сделать круглым, чтобы получилось правильное зомби. Второй этап возрождения зомби-Основы нераздельно связан со зловещим замком, известным всем под названием Печь, где круглое Тесто подвергают пыткам огнем. Зомби-Основа готова, когда лицо Теста начнет коричневеть.

Обряд приготовления Пиццы должен быть обязательно продолжен ритуалом кровавого умывания. Лицо Теста, которое уже теперь называется Основой, мажется тем, что останется от сеньора Помидора после ужасных экспериментов двух ученых Миксера и Уваривания. Пицца наполовину готова, остается только положить на нее круги Смерти: Колбасу, расчлененных Огурца, Перца, Лука, сеньора Помидора и засыпать все тертым Сыром. Сыр тоже является зомби. Зомби-Луговые травы. Подробности возрождения этого зомби мы не будем описывать, скажем лишь, что винить в этом процессе Корову не стоит. Она тоже является жертвой, появляясь в рецепте Королевской Пиццы в виде одного из кругов Смерти - Колбасы.
Открывать только по прочтении сюжета
Думали, я шучу? Ну смотрите

запись создана: 03.09.2012 в 21:23

Все чаще в новостях встречаются материалы о нехватке ресурсов для жителей нашей, ставшей уже маленькой, планеты Земля. Усиленно разыскиваются возможности в отдаленных местах типа Марса, пытаются активно исследовать космос в надежде найти что-то похожее на Землю, из самой Земли выжимают последние запасы, как воду из половой тряпки. А не найдут? Придется подсократить население самой Земли. Способов много - небывалые эпидемии прямо из пробирки секретного НИИ, искусственно созданный голод, война, в конце концов, локальная гражданская или глобальная мировая. Вас слишком много? Тогда мы идем к вам.

Вопрос: можно ли избавиться от влажности в холодильнике, положив в него новенький памперс.

Посмотрели "Господин Никто". Язык не поворачивается назвать это бредом. А если и бред, то очень стройный, многозначный и качественный. Задумались, что в последнее время бывает крайне редко. И не над интересными теориями о Вселенной, а просто о жизни и выборе.
Рекомендую

Речь пойдет не о ценной бумаге, а о получивших большое распространение акциях-распродажах. В постсоветский период они воспринимались как манна небесная. С опытом пришло понимание, что бесплатный сыр все-таки лежит по адресу прописки - в мышеловке. И теперь, когда я вижу слово "акция" в каком-нибудь супермаркете, первое, что приходит в голову: "Здесь что-то не так".
Нет, ну правда, кто в здравом уме будет просто так отказываться от прибыли, продавая товар дешевле и еще дешевле. Самое безобидное - это обувь и вещи. Ну, для кого-то важно, что эта сумочка из прошлогодней коллекции и носить ее в этом году уже не айс. А кто-то будет рад тому, что красивый девайс за год скинул процентов пятьдесят в цене. Или заканчивается лето, а закупленные панамки едко-зеленого цвета в фиолетовую полосочку до сих пор высятся горками на лотках. Тут уж хотя бы вернуть потраченное.
Другое дело, когда залеживаются продукты питания. Сроки годности никто не отменял. Как и условия хранения, которые часто нарушаются в целях съэкономить на подобной "мелочи". Скажем, завелся долгоносик в пачках с рисом, лежащим на складах крупного супермаркета. Вот вам, граждане, акция. Большая распродажа круп. Забота о малоимущих. Подслеповатые пенсионеры не заметят, что среди крупинок копошится мелкая живность. А мелкие предприниматели хватают такое "богатство по дешевке" десятками пачек, чтобы заполнить ими полки умирающего сельмага. Крестьяне все сметут.
Но есть еще такая хитрая фишка. Большой стенд перед входом в супермаркет встречает тебя просто неприличными скидками. Этот товар (и большая подробная картинка, чтобы всем видно было) сегодня вы можете купить по нереально низкой цене. Такой в городе вы больше не найдете. И среди такого вот распродажного прайса нет-нет, да попадется либо товар повышенного спроса, либо необычный товар в районе рублей 300-500, который оказывается почему-то вам нужен, ведь он дешевле рублей на двести от начальной цены.И тот и другой вариант, если довериться только картинке при входе и не обратить внимание на ценники около самого товара, может очень неожиданно закончиться у кассы при проверке чека. Вы вдруг обнаруживаете, что удобный раскладной стульчик за обещанные 350 рублей в чеке значится уже за 450 кровных. Все возмущения обламываются о непреклонную администратора торгового зала: "А это вы видите?" И только после этого вы понимаете, как тонко вас надули. Указующий перст администратора тычет в ценник в метре от огромной емкости с этими самыми стульчиками, где мельчайшим шрифтом написано название номенклатуры "стул складной походный" и та самая цена из чека - 450 рублей. На вопрос "а где то, что должно быть за 350" вам разводят руками: "значит, продали уже". А акция при входе-то продолжается, а стульчики по 450 как братья-близнецы похожи на те, которые по 350, а кто-то даже и не сверится с чеком, если покупок много. Все равно, де, через штрих-код идет, пробивали-то при мне. Такой вариант был замечен в супермаркете "Карусель". Карусель "Ромашка" в медицине стала уже нарицательной, а здесь получается карусель "Карусель".
Еще одним фокусником (по собственной воле или случайно, сложно сказать) оказался супермаркет Линия. Вообще он хорош тем, что работает 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Часто, когда нужно сделать одноразово крупную закупку, что означает хождение по огромной территории не один час, удобно приезжать после работы ночью, когда в магазине почти никого нет и все домашние дела переделаны. Ну, несколько часов сна в минус, что не критично. Также там действительно одни из самых низких цен в городе, что тоже приятно. Но даже там бывают эти… "акции".
Цель - закупка сахара. Средняя цена по городу от 30 до 38 рублей за килограмм. И тут, о чудо, сахар по цене 25,5 за килограмм. -12%. Если прибавить эти 12 процентов, сахар все равно стоит 25,5/88*100=28,97 рублей. Так, двигаем телегу к зоне распродаж, к заветным пачкам сахара по 25,5 за 1 кг, как обещано в "театральной программке" на листочке с акционным перечнем. Но что это? 25,5 стоит пачка, в которой 800 г? Как же так? А где тот самый вожделенный сахар? Девушка-раскладчица машет в середину торгового зала: "это там, наверное, тот, который на развес". Ладно, тележка едет еще несколько метров, в надежде насытить свое чрево сладким сокровищем. Но что это? Развесной сахар стоит 28,6 рублей . Ищем администратора.
"Девушка, а девушка, что тут написано? Где сахар? Где моя сладкая, а главное, дешевая прелессссть?"
Девушка невозмутимо машет на пачки с сахаром.
Девушка, пусть ваши глаза увидят то, что увидели мои - цифры 1 и 800 самую малость, но отличаются.
Ну, значит, это развесной сахар, пытается найти выход администратор, которая должна давать покупателям консультации по товару.
Опять не попали, девушка. Кого ловить собрались на этот трюк? Пенсионеров?
Значит, здесь опечатка, - невозмутимо подвела итог девушка, перед глазами которой весь день лежала реклама акции.
Дешевый сахар, как же. Килограмм такого сахара стоит даже не обещанные -12%, а 25,5/800*1000=31,87 рублей.


Мне вот интересно, стали бы исправлять "опечатку", если бы не заметили "подозрительных личностей", делающих сравнительное фото листовки и ценника.
собственно факты
Для сравнения

Поздравление:
Желаю счастья в вечной жизни

Ну, это если кто затрудняется хоть два слова сказать