Разум над чувствами
Впервые за несколько лет меня пригласили в кино. Угу, я согласилась, а как же. Романтишный вечер, кафе, мороженое, VIP-зал на 42 места, из которых занято было всего 10, забавный фильм, теплые разговоры, прогулка неторопливым шагом до остановки, поцелуи в тени домов... Даже домой проводили... Много ли женщине для счастья надо?

Разум над чувствами
От работы дохнет лошадь
Где же отдых и комфорт
Бросьте офис и жилплощадь -
Приезжайте на курорт.

И пока вы отдохнете,
Все само произойдет.
Вас уволят на работе,
ЖЭК квартиру отберет.

Кто не видел - на основной странице дайрей грустный молодой человек в костюмчике думет первые четыре строчки. Я предсказываю последствия :gigi:

Разум над чувствами
Сброшенные за пост 6 кг вернутся ко мне в течении ближайшей недели, я так чувствую. Вчера два "ого-го-стола", сегодня вечером такой же. То ли еще будет. А пока...

Размышляя о Гарри Поттере, не смогла пройти мимо крошечной идеи, точнее, выбросить ее из головы.

Последнее интервью Гарри Поттера

Рита Скитер (РС), постаревшая сухощавая леди с хитрым прищуром. Подол мантии скрывает модные брючки и десятисантиметровые каблучки.
Гарри Поттер (ГП), немолодой человек с солидным брюшком, седоватой шевелюрой и в очках в большой роговой оправе.


РС: Итак, мистер Поттер... Или лучше, по старой памяти, Гарри, все-таки столько мы с тобой пережили вместе, не так ли?
ГП: Как всегда смущаешь меня, Рита. Ты создала Героя, тебе и карты в руки. Конечно, для тебя я всегда останусь Гарри, а читатели, думаю, простят нам такую фамильярность
РС: Ну, хорошо. Наша с тобой сегодняшняя встреча по значимости равна той самой, первой, когда я увидела испуганного подростка, сжимавшего результат отборочных соревнований. Кажется, это был турнир по троеборью?
ГП: Да, Рита, у тебя потрясающая память. Единственный раз в жизни мне удалось принять участие в столь необычном виде соревнований, а уж твое вмешательство было поистине судьбоносным. И сегодня я, наверное, буду выглядеть примерно также, как тогда - испуганным, хоть уже и не подростком. На этот шаг я, честно сказать, решался не один день.
РС: О, Гарри, с этим интервью и у меня заканчивается своего рода часть жизни. Во всяком случае, два пера уже упокоились навечно на дне мусорной корзины - я и сейчас сильно нервничаю. Но, давай начнем?
ГП: Хорошо. И хотя ты на многие вопросы сама знаешь ответ, для читателей вся эта история покажется невероятной, я думаю.
РС: Конечно. Давай с самого начала - шрам! С ним связано так много тайн, загадок и намеков... Ему отведена чуть ли не главная роль. Откуда он взялся?
ГП: До безобразия банально, но шрам - наследство покойной матери. Не Авада Кедавра, как гениально ты его интерпретировала, а обычная брошь в виде молнии. Мама хотела левитировать раскаленное украшение с тумбочки на стол, чтобы поставить печать на сургучном оттиске на письме, но в это время в дверь постучали и она, отвлекшись, забыла про брошь. Та упала в мою колыбельку, оставив след. Тогда я, скорее всего, устроил рев, не подозревая о том, что шрам будет значить для меня.
РС: А как же смерть родителей? Получается, она никак не связана со шрамом?
ГП: Абсолютно не связана. Нелепая случайность - папины эксперименты по совершенствованию траектории полета снитча методом химического воздействия на него различных зелий. Во время взрыва меня не было в доме, поэтому я остался жив. Кстати, тебе будет интересно узнать, где я в это время был на самом деле.
РС: А разве ты тогда рассказал мне не все?
ГП: Что ты, Рита, я оставил немного тайн для этого интервью.
РС: Хитрец! И где же тебя застало столь печальное событие?
ГП: Я полез через забор. Ты же помнишь, кто жил по соседству с нами? Мне тогда было пять лет, был вечер и я страшно интересовался окном спальни Луны Лавгуд.
РС: Можно сказать, тебя спасли дурные наклонности?
ГП: О, Рита, поверь, они спасали меня много раз.
РС: Ну, до тех случаев мы еще дойдем, а пока второй вопрос - кто же он - Волдеморт?
ГП: Нда, сложный вопрос. Сложный, потому что это реально не один человек. Эдакая сборная солянка примечательных личностей, с которыми я был знаком к четвертому курсу. Волдеморт - мой родной дед - очень жесткий и неприятный человек, бросавшийся Круцио всякий раз, когда у меня не получались полеты на метле. Отсюда, кстати, история о том, каких успехов я достиг в квиддиче. На самом деле я до сих пор плохо управляю метлой, хотя страстно мечтал летать, как дед. Он-то у меня профессиональный игрок - преставляешь, какого ему было смотреть на внука, который не может подняться выше трех футов над землей. Волдеморт - это урод, живший через два дома от нас. Заклинанием ему оторвало нос, он плохо видел и оттого носил ужасные очки красного цвета. И у него во дворе был целый питомник змей. Он собирал у них яд и продавал на Грязно-аллее. При этом мы с ним прекрасно ладили, он был общителен и всегда извиняюще улыбался, будто просил прощения у людей за то, что им приходится смотреть на него. Кстати, единственный раз, когда я смог пролететь две сотни ярдов, при этом ни разу не соскользнув с метлы, связан именно с ним. Как-то он заметил, что самое опасное в его занятии со змеями - вечернее время. Тогда он плохо видит и может сослепу не запереть дверцу питомника на замок. Уже темнело, и я с ужасом увидел, как эта самая дверца медленно открывается и трава у входа в питомник начинает шевелиться. Что было далше, я, конечно, уже не видел, удирая от соседа по воздуху. Только потом, дня через три, когда я осмелился подойти к его дому, он, хохоча, рассказал мне, что же произошло на самом деле. Оказывается, у него помимо змей жил в доме книззл, кстати, прообраз Крукшанса в нашей истории. Так вот этот книззл имел привычку сидеть в питомнике и глазеть на змей. А те, в свою очередь, гипнотизировали его. Сбежать они, конечно, не могли, потому что содержались за стеклом, а дверца в питомник вообще никогда не закрывалась. Я полгода обижался на соседа за эту шутку. И, наконец, Волдеморт - это продавец украшений на Косой аллее. Перед тем, как снять очередной экземпляр с полки, он долго возился над ним, а, отдавая в руки покупателю, делал такой вид, будто эту вещь вырывают у него из сердца. Не знаю, может, он действительно читал над своими безделушками какие-то заклинания, только та самая брошь, оставившая след на моем лбу, была куплена именно у него.
РС: Какая многогранная личность - твой противник.
Смеется.
РС: Но большинство вопросов от читательниц касается... догадываешься, кого?
ГП: О, конечно. Профессор Снейп. Правильный вариант ответа я встречал несколько раз. Но даже те, кто его предлагал, искренне считали, что это их гениальная выдумка, и ничего больше. К сожалению читательниц, я не буду долго рассказывать о Северусе Снейпе, потому что эта тем тяжела для меня до сих пор, этого человека я очень любил. Профессор зелий - мой родной отец. И согласись, мы постарались обессмертить его имя. Кстати, его действительно звали Северус, изменить пришлось только фамилию. Да и то, Снейп - это фамилия деда, и, соответственно, моей мамы. Лили Снейп в девичестве. А Джеймс и Эванс - результат листания магловского сборника распространенных имен.

Собственно, интервью не закончилось, если интересно продолжение - пишите. Я как-то подумала, что неплохо было бы приколоться и устроить типа опроса, кто какие вопросы хотел бы задать Гарри.

12:20

Разум над чувствами
Я их люблю - у них теперь есть черновики. :ura: :ura:

12:06

Разум над чувствами
Поздравляю всех празднующих сегодня день Светлой Пасхи!
Христос Воскресе!

02:16

Разум над чувствами
Офигеть, сколько современной литературы я нашла у себя на обычном CD. Формат, правда, неудобный, но, блин, чего там только нету. Все есть!!! Хотя нет, вру, Роулинг не попала. )))))

18:32

Разум над чувствами
Обломалась поездка в Москву. Из-за долбаного суда.(((((( Оllnik, необходимость в договоренности отпала сама собой. Скай, че-нить придумаю, оказия-то все равно будет

Разум над чувствами
Полная задница. В горло залили коктейль из колючек кактуса, гвоздей и лимонной кислоты, нос заколотили досками, по голове яростно колотит молотком хулиган по кличке Атмосфера.

Я не люблю стихи. Просто не понимаю, что люди видят в чужих рифмованных строчках. А вот самой рифмовать нравиццо. Парадокс, однако.

День дождя

Серая хмарь нарисует на крыше жемчужный узор,
Из подворотни под ноги метнется продрогшая кошка.
Росчерк змеиный расколет седой горизонт,
И замаячат испуганно лица в раскрытых окошках.

Углем закрасит асфальт капленогий маляр-хулиган,
Россыпь аккордов и гамм утечет из-под пальцев маэстро,
Рифмы поэм заструятся на "Опель-седан",
По мостовой ручеек заскользит кинолентой известной.

Лес небоскребов расстелит зонтов разноцветный ковер,
Гордый фонтан замолчит, не найдя своего отраженья.
Руки раскинет фонарь - городской фантазер,
Я помолчу вместе с ним, преклонясь пред небес обновленьем.

11:22

Разум над чувствами
Кто читал Урсулу ле Гуин "Рыбак из Внутриморья"? Можно впечатлениями поделиться? Читаю в настоящий момент, хотелось бы знать, насколько мое мнение отличается от других.

15:34 

Доступ к записи ограничен

Разум над чувствами
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Разум над чувствами
Товарищи и граждане москвичи! Кто может приютить на майские праздники (1-4) бездомную четырехртовую семью, два рта из которых - дикие дети?

Разум над чувствами
Два парня поехали на зимнюю рыбалку. Прибыли, лунки просверлили, как пологается выпили и рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись белый медведь. В глазах голодный блеск, слюна из пасти, клыки наружу и прет прямо на этих парней. Один не долго думая скидывает свои тяжелые рыбацкие сапоги и достает кроссовки. Другой недоуменно: все равно ты от него не убежишь, голодные белые медведи развивают скорость до 40 км. в час. На что первый отвечает: а я с ним на перегонки бегать не собираюсь, мне главное - тебя обогнать надо.

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто, я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

Едет реф, везет пингвинов. Перед постом ГАИ неожиданно машина ломается. Водила за голову, что делать. Подбегает к гайцу, мол так и так, подсоби. Тот ему, не вопрос сделаем. Останавливает машины и вместо штрафа просит отвезти пингвинов в зоопарк. Почти всех распределил, осталось два пингвина определить. Тут мчится навороченная тачка, гаец тормозит ее, вылазят оттуда два братка. Гаец им, мол, так и так, штраф не возьму - отвезите пингвинов в зоопарк. Братки ему - сделаем. Проходит часа три, подъезжает опять машина с братками, гаец смотрит... на заднем сидении сидят два пингвина, эскимо едят. Гаец в ауте, я ж вам говорил в зоопарк их отвезти. Братки ему: командир, все в ажуре . В зоопарке были, в цирк ходили, кино посмотрели, щас в театр хотим рвануть.

В крупную фирму требуется бухгалтер. График работы год через пять.

Идет МАЗ контейнер к весовой. Нагружен - еле ползет, к земле прилип. Гаишники,руки потирают от наживы уже... Перед весами водитель тормозит, выходит с кувалдой - хрясь по контейнеру! Садится и идет через весы. Перегруза нет! Менты в шоке! Как так! Тормозят.
-Мужик - чего везешь? Сами денег дадим, только объясни.
- Да,ерунда, 38 тонн волнистых попугаев...

Поминки в автобусном парке.
- Да, жаль Михалыча, хороший был мужик, рассудительный, спокойный. И умер спокойно - во сне. Не то что эти 49 обосравшихся пассажиров...

Изя едет в гости к родственникам в Израиль и умирает там.Родня в панике, что делать? Расходы?? Решили дать телеграму в Россию, пусть приедут заберут. На телеграфе думают как написать что-бы поменьше заплатить. Пишут "ИЗЯ ВСЕ". Приходит ответ "ОЙ"

- Я слива лиловая, спелая, садовая. Я абрикос, на юге рос. А я маракуя. Даже не знаю, что сказать.

Горит красный светофор на Каховке. Подъезжают пара машин, одна из них семерка, вся в обвесе, рядом десятка и через 3 машины от них стоят гайцы. Загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор:
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы".

Случай в маршрутке...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха...

Как расслабиться Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. Хорошего вечера...

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто Лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

В нашем городе вечером призошла стычка между работниками ГИБДД и уличными проститутками.Причиной волнений стала нехватка мест на обочине центральной улицы города!

БРАКОРАЗВОДНОЕ РАЗБИРАТЕЛЬСТВО В СУДЕ. Судья спрашивает у жены;почему вы хотите развистись? Жена;понимаете меня муж неудовлетворяет. Женский голос из зала;всех удовлетворяет а ее нет.Мужской голос из зала;да ее вообще никто неудовлетворяет!



Разум над чувствами
Современное творчество для детей





14:05

Разум над чувствами
Спонтанная поездка в город N принесла интересные впечатления. Почерпнут из газеты новый термин. Ну, может, это просто я необразованный человек, но вот в первый раз слышу, чтобы в хозяйстве была така птица - индостраус. К индоутке привыкла уже давно, а этого в первый раз вижу. Интересно, а какие цели преследовались при скрещивании? Чтобы индюки быстрее бегали и, если что, кончали жизнь самоубийством об асфальт? Или наоборот, чтобы страусы не убегали и трясли длинными шеями?

Ага, добралась, значит.
Это прикольное:







Разум над чувствами
Эту запись прокомментировать не сможет никто :tease2:

Разум над чувствами
Разум над чувствами
Звонок вечером. Голос в трубке:
- Привет!
Голос незнаком, поэтому без выражения отвечаю:
- Привет!
Заминка в течение пары мгновений. Соображаю, кто бы то мог быть, на том конце провода, видимо, те же мыслительные потуги. Наконец:
- Оба-на!
Это, я так понимаю, чистосердечное признание собеседника в неправильном наборе номера.
- Ха!
Тут уж, извините, я даже сама не разобралась, что имела ввиду. Положив трубку, решила, что все-таки это означало "надо номер правильный набирать, а то звонят тут всякие..." :gigi:

Разум над чувствами
В наш магазин стоит сходить хотя бы ради такого:
Муж стоит у прилавка в ожидании продавца. Наконец, та появляется. К уже образовавшейся очереди. Сзади голос мужика, видимо, знакомого продавщициы: "Чего, принимала (товар)? Та, глядя на мужа. Да вот, работать никак не могу - покупатели мешают.

На улице висит объявление, информирующее о расформировании какого-то магазина. "Ликвидация товара, скидки 50%". Мне вот интересно, как можно делать скидки на ликвидируемый товар? Или, может, это все-таки ликвидация магазина и распродажа товара?

А еще сегодня в автобусе я прочитала следующее: "Вас обслуживает ООО "Трансвестит"

16:31

Разум над чувствами
Никогда не думала, что придется усыплять животное. Не самой, конечно, но как-то хотелось, чтобы он уж как-нибудь сам, естественным путем отправился в места, где текут молочные реки и растут деревья с уже готовыми курочками и рыбкой. А вот таки пришлось. Дети, правда, до сих пор не поняли, что его нет, но когда-нибудь заметят ведь. Не знаю, хватит ли у меня мастерства соврать, что он убежал, а говорить правду жестоко. Он был не просто стар, а супер стар. 16,5 лет терпели это вредное животное (а ведь надо было услышать хозяйку его матери, которая рассказывала о злобном характере своей питомицы). Но ссать в хлеб, на плиту и стулья (о поле я не говорю), это слишком.


Разум над чувствами
На сегодня мы имели адскую головную боль. Явно отзвук былых сражений с автомобильным стеклом. Тем не менее часть дверей в квартире вылизаны Пемолюксом, так что за них хоть не страшно браться. Сегодня же меня ждет нехилый разговор с последней покупкой. Не, тараканы, честно, разбежались, я не брежу. Просто сегодня вечером я впервые в жизни буду иметь в комнате собственное зеркало с полочкой. Перед которым можно будет удобно сесть и внимательно посмотреть на саму себя. Представляю, что оно мне скажет. Остальные-то так, мимоходом замечали, мол, да у тебя синяки под глазами, волосы в разные стороны торчат. А теперь даже страшно. Что-то будет. Боюсь, даже любимый Фаберлик с последствиями не справится :gigi:

Дорогие ПЧ, будьте так любезны, киньте, кто может, любую тему (неважно, связанную с ГП или нет, хотя ГП приветствуется). Для срочного творческого вытаскивания себя, по примеру Мюнхаузена, из морального болота. Не поверите - загниваю. После поступления пяти тем выберу наиболее приглянувшуюся и попробую накропать небольшой рассказ(ик).