Сначала изучить должностные инструкции вдоль и поперек, быть на 150% уверенной, что ты все выполняешь по ним и в должном объеме, а потом вступать в бой. Не раздражаться, быть предельно вежливой, но твердой.

Анна ла Бель

Могу только поддержать Лилейку - я сама такая же как ты. Правда, когда меня допекло на подведении итогов, когда я ещё работала, я просто сказала - "НЕ ПОНИМАЮ, почему так. Почему тут негатив, если я делала предлагала помощь, её отвергали, зато потом нажаловались, что я безинициативна. Это несправедливо, так как у меня даже доказательства есть, что помощь я предлагала." Всё, против доказательств не попрёшь.

Анна ла Бель

Оффтопом: а кто ты по социотипу? (посмотреть можно, скажем, тут: www.tests-tests.com/ внизу блок тестов "Соционика") Просто в описаниях типа есть рекомендации, как использовать свои сильные функции, какие из них сильные, и как эффективнее добиваться своего.

По содержанию:
Однако, я собой страшно недовольна. Молчаливая статуя, иногда кивающая головой (само по себе чудо, но какое-то грустное). Отстоять свои интересы оказывается труднее, чем чьи-то еще. Это проблема, с которой надо бороться. Может, посоветуете, как? У кого есть опыт преодоления столь неудобного для жизни взгляда на нее? Как сказать человеку о своем праве, и при этом не бояться обидеть его (при этом имея примерное представление о своих правах ), или не опасаться, что скажешь лишнего в разговоре с вышестоящими?
1. Представление о своих правах должно быть не примерное, а - соглашусь с Лилеей - точное. Поэтому его нужно уточнить, почитав законодательство, типовые инструкции, должностную инструкцию, принятую на работе. Вплоть до выписок на листочек нужных пунктов и статей.
Кроме того, необходимо полностью и качественно выполнять свои обязанности, чтобы никто не мог придраться.

2. Не совсем понятно: человек, которого боишься обидеть, и вышестоящий - это два разных человека или один и тот же?
Если один и тот же - вышестоящего подчиненный обидеть не может. Только разочаровать или разозлить.
Если два разных, то получаем две разные ситуации, и советы тоже будут разными.

3. Если ты ощущаешь себя в какой-то момент молчаливой статуей, это может означать, что:
- ты чувствуешь свою вину. Не важно, за что. Но чувствуешь. Разберись с собой: ты являешься перед этим человеком за что-то виноватой? Если нет, идем дальше. Если да, то за что конкретно? Осознай и прости себя.
- ты не чувствуешь полной уверенности в своей правоте. Если бы чувствовала, тебе было бы параллельно на мнение, противоречащее твоему. Высказывает - и пусть себе высказывает. А ты знаешь, что ты права. Точка.
- тебя этот субъект давит эмоциями. Не знаю, какими: негативными ли, бьет на жалость, забалтывает... Но давит. Как противостоять? Запастись терпением и выслушать человека до конца, но в пол-уха. Не забывай, что терпение есть умение переводить свое сознание с роли участника на позицию наблюдателя. Т.е. пока тебе будут вешать лапшу, можешь рассматривать одежду субъекта, мимику и т.д. и т.п. А когда он закончит, можешь высказаться.
- тебя этот субъект грузит левой информацией, малозначимой для тебя. Меня на работе неоднократно вызывали и начинали в красках что-то рассказывать, доказывать, убеждать... Я это молча выслушивала, кивала, а в конце очень тихо говорила: "Нет, это не подходит, исправления я вносить не буду". И спокойно уходила, оставляя свое начальство в состоянии полного офигения. Несколько таких демонстраций моего флегматизма - и от меня отстали. Ибо что можно доказать стенке?

4. Не обязательно долго, вдумчиво готовиться к разговору о своих интересах, настраивать себя... Не надо. Эффективнее может оказаться вставить пару-тройку нужных реплик во время разговора на совсем другую тему. Просто так, к слову пришлось... Начать можно со слов: "Кстати, пока не забыла..." или "Кстати, хотела уточнить...".
Не важно, что оно совсем некстати. Главное - элемент неожиданности. Застаешь человека врасплох, больше вероятности получить честный ответ.

5. Можно поинтересоваться перспективами на твой счет... После выслушивания рассказа о них, показательно загрустить, опустить глаза, начать перебирать бумаги. Печальным, тихим голосом сказать: "Понятно...".
Т.е. спровоцировать недоуменный вопрос из серии "А что такое?"
И уж дождавшись его, держа грустное лицо, четко и по делу рассказать.

Анна ла Бель , бывает трудно переступить через робость, стеснительность, страх показаться неблагодарной, слишком эгоистичной и т.п. На самом деле, главное понимать, что защита своих интересов - это естественно. Иногда можно разбить процесс переступания через эти эмоции на части, то есть говорить "нет" или "я хочу" как бы постепенно. Это как раз еще один аргумент к тактике: Эффективнее может оказаться вставить пару-тройку нужных реплик во время разговора на совсем другую тему. Просто так, к слову пришлось... Начать можно со слов: "Кстати, пока не забыла..." или "Кстати, хотела уточнить...". Не важно, что оно совсем некстати.
Не всегда можно сразу выдержать полный разговор о своем, но когда несколько раз позволишь себе высказать свою точку зрения, потом будет уже проще.